Meleg nyári este, hölgy áll a mosogató előtt. Épp az utolsó poharat öblíti el, mikor szerelme megáll mögötte, átöleli derekát, leheletnyi puszit biggyeszt nyakára, beleszagol frissen mosott hajába, és sóhajt egyet. A hölgy is ezt teszi, elmosolyodik, és fejében már vadul gyűrik a lepedőt...mire a férfi megszólal:-Olyan marha fáradt vagyok, hogy csak talicskával tudnál elhúzni az ágyig. Pukk.
Egy lufi oda.
Szegény férfi keservesen bevonszolja magát egyedül az ágyba, és meredten elkezdi bámulni a probiotikum reklámot. Hölgy merészet gondol, levetkőzik, finom parfümjét magára ereszti, és egy szál bugyiban megáll a hálószoba ajtóban. Férfinek pár másodpercbe beletelik, mire felfogja a látványt, majd kedvesen megszólal:-Drágám, nem fogsz így megfázni? Második pukk.
Hölgy lehúzza a ma esti lepedőgyűrögetést a wc-n, lefekszik meleg, hosszú ujjú pizsijében a férfi mellé, és jobb híján olvas. Mire nagy nehezen ráterelődik gondolata az alvás funkcióra, férfi (látván hogy semmi érdekfeszítő nem történik a tv-ben), elkezd matatni a bemelegített takaró alatt, és momentán minden vágya, hogy egy picike puszikát adhasson a hölgy szeméremdombocskájára. Ezt oly szenvedéllyel mondja ki, hogy hölgyünknek ismét gyűrögetésre vágyik sok-sok porcikája, és reménykedik, ez az este mégsincs elveszve. Férfi kellemes sóhajjal tényleg ad egy szenvedélyes puszikát szerelme dombjára, majd hanyatt vágódik, és megkérdezi, lenne-e kedve egy kis nyalókanyalásra? Harmadik pukk.
'Nincs' a válasz, azt megteszem neked, amit az imént te nekem, aztán ennyi. Férfi nem hagyja ám annyiban, mert amit elhatároz, azt aztán véghez kell vinni, ha a kutya kovászba ugrik, akkor is. Újra takaró alatt kezd matatni, csókokkal halmozza el száját, és addig hergeli hölgyet, amíg az megteszi neki, amit az imént kért, és a hölgy fejében millió cikázó gondolatfolyam mögött tényleg kirajzolódik az a fergeteges vadul átszerelmeskedett éjszaka képe. El is kezdik gyűrni a lepedőt, eltelik kerek 10 másodperc, mikor hölgy érzi, hogy szerelme nagyon koncentrál. Rosszat sejt, (Negyedik pukk!) de gyorsan elhessegeti, mert hát minden jól kezdődött, nehogymá' így legyen vége. És de! (Ötödik, hatodik....századik pukk) Férfi oly gyorsan ment el, mint Franciaországban a mágneses vasút. Leszáll hölgyről, BOCS, nyögi jelentőségteljesen, majd simiz még kettőt hármat párján, nehogy elhanyagolva érezze magát a szegény pára, és kivonul mosakodni.
Hölgynek nevetnie kell, mert eszébe jut egy idevágó jelző: 'köpőcsésze', majd elkezdenek potyogni a könnyei, és már nem tudja visszatartani a zokogást. Férfi diadalittasan kilép fürdőből, felbont egy doboz sört, és észre sem veszi, mikor szerelme bemegy mosakodni. Mire megissza sörét, hölgy összeszedve magát romjaiból kioldalog a fürdőből, (közben gondolja: basszus, fürödhettem még egyszer a semmire!) befekszik ágyikóba, és szentül megfogadja, hogy ekkora barom nem lesz még egyszer. Férfi sörízű szájjal ad még egy jóéjt puszit párjának, és megígéri, hogy legközelebb jobban fog igyekezni.
Hölgy csak gondolja a következőket, pedig ki kéne mondania: Legközelebb erre a feladatra használd a jobb kezed, aztán meg a balt, engem meg hagyjál olvasni, aztán ha képes vagy egy tisztességes szeretkezésre, akkor hívjál fel, be vagyok kapcsolva éjjel nappal.
Egy lufi oda.
Szegény férfi keservesen bevonszolja magát egyedül az ágyba, és meredten elkezdi bámulni a probiotikum reklámot. Hölgy merészet gondol, levetkőzik, finom parfümjét magára ereszti, és egy szál bugyiban megáll a hálószoba ajtóban. Férfinek pár másodpercbe beletelik, mire felfogja a látványt, majd kedvesen megszólal:-Drágám, nem fogsz így megfázni? Második pukk.
Hölgy lehúzza a ma esti lepedőgyűrögetést a wc-n, lefekszik meleg, hosszú ujjú pizsijében a férfi mellé, és jobb híján olvas. Mire nagy nehezen ráterelődik gondolata az alvás funkcióra, férfi (látván hogy semmi érdekfeszítő nem történik a tv-ben), elkezd matatni a bemelegített takaró alatt, és momentán minden vágya, hogy egy picike puszikát adhasson a hölgy szeméremdombocskájára. Ezt oly szenvedéllyel mondja ki, hogy hölgyünknek ismét gyűrögetésre vágyik sok-sok porcikája, és reménykedik, ez az este mégsincs elveszve. Férfi kellemes sóhajjal tényleg ad egy szenvedélyes puszikát szerelme dombjára, majd hanyatt vágódik, és megkérdezi, lenne-e kedve egy kis nyalókanyalásra? Harmadik pukk.
'Nincs' a válasz, azt megteszem neked, amit az imént te nekem, aztán ennyi. Férfi nem hagyja ám annyiban, mert amit elhatároz, azt aztán véghez kell vinni, ha a kutya kovászba ugrik, akkor is. Újra takaró alatt kezd matatni, csókokkal halmozza el száját, és addig hergeli hölgyet, amíg az megteszi neki, amit az imént kért, és a hölgy fejében millió cikázó gondolatfolyam mögött tényleg kirajzolódik az a fergeteges vadul átszerelmeskedett éjszaka képe. El is kezdik gyűrni a lepedőt, eltelik kerek 10 másodperc, mikor hölgy érzi, hogy szerelme nagyon koncentrál. Rosszat sejt, (Negyedik pukk!) de gyorsan elhessegeti, mert hát minden jól kezdődött, nehogymá' így legyen vége. És de! (Ötödik, hatodik....századik pukk) Férfi oly gyorsan ment el, mint Franciaországban a mágneses vasút. Leszáll hölgyről, BOCS, nyögi jelentőségteljesen, majd simiz még kettőt hármat párján, nehogy elhanyagolva érezze magát a szegény pára, és kivonul mosakodni.
Hölgynek nevetnie kell, mert eszébe jut egy idevágó jelző: 'köpőcsésze', majd elkezdenek potyogni a könnyei, és már nem tudja visszatartani a zokogást. Férfi diadalittasan kilép fürdőből, felbont egy doboz sört, és észre sem veszi, mikor szerelme bemegy mosakodni. Mire megissza sörét, hölgy összeszedve magát romjaiból kioldalog a fürdőből, (közben gondolja: basszus, fürödhettem még egyszer a semmire!) befekszik ágyikóba, és szentül megfogadja, hogy ekkora barom nem lesz még egyszer. Férfi sörízű szájjal ad még egy jóéjt puszit párjának, és megígéri, hogy legközelebb jobban fog igyekezni.
Hölgy csak gondolja a következőket, pedig ki kéne mondania: Legközelebb erre a feladatra használd a jobb kezed, aztán meg a balt, engem meg hagyjál olvasni, aztán ha képes vagy egy tisztességes szeretkezésre, akkor hívjál fel, be vagyok kapcsolva éjjel nappal.
2 megjegyzés:
Üzenem a Hölgynek, hogy van egy hímnemű ismerősöm, aki három órán át bírja elélvezés nélkül, priviben címet küldök :D
Köszke, átadom, és ha összejön, együtt drukkolhatunk nekik!!! Egyébként nem a három, vagy két óra a fontos, hanem a MINŐSÉG. Szerintem le lehet egy nőt rendezni 10 perc alatt is, ha nagyon muszáj, aztán sikítson, ahogy a csövön kifér. És mert ilyen rendes voltál, elárulok egy titkot:a 10 másodperc velem történt meg, de köré a történetet kitaláltam. :-))) Légy jó!!!
Megjegyzés küldése